– Нет, дорогой.

– А вот и можно: вчера ночью я слышал, как папа сказал маме: «Я кончил».

– А ему она в ответ: «Ну и козел!»

Заходит заяц в книжный магазин.

– «Плейбой» есть?

– Есть.

– А что-нибудь покруче?

– Есть. Пособие по разведению кроликов.

Сперматозоид – размер микро, эффект макро!

Репортер берет интервью у известного актера:

– Сколько жен вы имели?

– Собственных или вообще?

Переходный возраст у мужчин – это когда они все время переходят с одной женщины на другую.

Моются в бане молодой мужик и пожилой. У молодого на члене татуировка: «Петя», у пожилого на его иссохшем – «ПЯ». Молодой смотрит на пожилого и спрашивает с усмешкой:

– Что, тоже Петя?

– Да нет, раньше было – «Привет из Севастополя!»

Одна девушка рассказывает приятельнице:

– Наконец-то я устроилась секретаршей в фирму, где шеф не пристает ко мне! И даже никто из его замов не домогается меня, представляешь? Вечера стали долгими и бессмысленными...

Я хочу тебя! Хочу вскружить тебе голову, затащить тебя в постель, хочу, чтобы тебе было жарко, хочу, чтобы ты потела, чтобы ты стонала целую неделю. С нетерпением жду встречи с тобой. ТВОЙ ГРИПП.

По статистическим сведениям, три четверти жителей Российской Федерации составляют 75 % населения страны.

В баре. У стойки сидит «готовый» мужичок. Бармен ему говорит:

– А вам не кажется, что вы выпили лишнее?

– Тьфу... н-да... мне кажется, что это лишнее... ик... я вам сейчас верну... ик... Б-э-э-э-э...

В автобусе:

– Мужчина, ну куда же вы лезете в переднюю дверь, тут все с маленькими!

– Ну что же мне его теперь укорачивать, что ли?!

Жена нового русского у психиатра:

– Доктор, мой муж в последнее время часто разговаривает сам с собой.