* * *

Я вам не эхо – дважды отдаваться.

* * *

– Я сделал все, чтобы вы встретили праздник безболезненно!

– Купил бицилин?!

– Нет, вазелин!

* * *

Не мучите меня жить!

* * *

К нам в деревню по программе обмена студентами прислали девушку из далекой Франции. Звали ее Француаза. Мы с ней хорошо провели все лето. Да, хорошо «иметь» Француазу в деревне...

* * *

Телята носят на шеях колокольчики, а телки – мобильники.

* * *

– Что получит мужчина, если скрестит бультерьера с проституткой?

– Последний минет.

* * *

Шизофрения – это не диагноз, это поза из «Камасутры».

* * *

Представляете, как было бы классно, если бы и женские киски тоже мяукали, когда проголодаются.

* * *

– Я тебя освободил?

Я злодея погубил?

А теперь краса девица

Раздвигай-ка ягодицы.

* * *

Говорят, женщины просят перенести 8 марта на 11: им не нужны две дырки, лучше – две палки...

* * *

Мужики не верьте, что женщин интересует размер вашего пениса.

В самый ответственный момент они больше думают о том, как выглядят их сиськи.

* * *

– Скажите, а какая у вас с женой любимая поза в постели?

– Попа к попе.

* * *

Скромный мужчина в незнакомом городе тормозит такси и вежливо просит девушку-шофера отвезти его в самый дешевый бордель. Девушка:

– Мсье, вы уже в нем.

* * *

Со спичками шутки плохи, а вот с женщинами – хороши!

* * *

Беседуют две подруги:

– Ну, как там у вас дела с Петькой?

– О! Великолепно! Он разбудил во мне женщину!!!

– Да уж!.. С его-то будильником.

* * *

Недавно ученые создали холодильник с возможностью доступа в Интернет для заказа продуктов, но проклятая железяка лазает исключительно по порносайтам и заказывает только огурцы и бананы.

* * *

– Бабушка, можно играть ночью под одеялом в домино? – спрашивает внук.