– Успокойтесь, сударыня, в наш нервный век это весьма распространенное явление.

– Это так, но он разговаривает сам с собой по сотовому!

Заика зашел в магазин и говорит:

– Мммне сссссигарет.

– Ккккаких?

– Ммммудак!

– Ттттаких ннет.

Если вдруг обнаружишь, что из твоей машины исчезли баранка, тормозная педаль, педаль сцепления, спидометр и пр., не сообщай в милицию сразу: сначала проверь, не сидишь ли ты на заднем сидении.

Участковый приходит в притон и говорит:

– Соседи на вас жалуются, утверждают, что из вашей квартиры вечно какими-то горелыми тряпками воняет, смех странный доносится. Что вы тут, черт возьми, делаете?

– Да так, ничего особенного, тряпки жжем, смеемся.

Поздно ночью милицейский останавливает подвыпившего мужчину:

– Куда это вы так спешите?

– На лекцию.

– Кто же в такой поздний час читает лекции?

– Моя жена.

Принес чукча анализы в поликлинику. Вытаскивает 3-х литровую банку мочи. Ему медсестра:

– Вы бы еще чемодан говна принесли!

Чукча (доставая из-за спины чемодан):

– Ну, как знал!

Встречаются два охотника. Один другому:

– Я вчера на охоте был, ежей настрелял – жене на воротник, теще стельки в боты.

С давних пор врачи все лекарства пробовали на себе. Именно поэтому настойки и бальзамы делаются на спирту.

– Мам! Ну сколько тебе говорить, что я не нахер, я – хакер!

– Иду я по улице, а навстречу мне маленькая девочка: «Дядя, дай рубль». Ну я и дал. Потом еще одна девочка. Опять дал... А вечером от жены получил: «Что, скотина, опять всю зарплату на девочек потратил?»

– Сенсация: чукотские ученые открыли...

– Не надо «открыли», просто: сенсация – чукотские ученые.

Ассоциация производителей слабительного рекомендует: употребляйте слабительное каждый день – не стоит откладывать на завтра то, что можно наложить сегодня!