– Доктор, меня все считают сумасшедшим, потому что я люблю сосиски.

– Что за ерунда? Я тоже люблю сосиски.

– Правда? Тогда идемте, я вам покажу свою коллекцию.

– Если женщина носит обручальное кольцо – значит она замужем!

– Если женщина носит обычное кольцо – это ничего не значит!

– Если женщина носит и обручальное, и обычное кольца – она замужем, но это ничего не значит!

Едут два мужика в поезде. Один из них очищает бананы, солит и выбрасывает в окно. Второй:

– Простите, что это вы делаете?

– Терпеть не могу соленых бананов!

Призывник заявляет в части, что он пацифист и присягу принимать не может. Офицер решил пойти к начальству посоветоваться. Через некоторое время возвращается и говорит:

– Сказали, что хоть ты и педераст, но присягу принимать обязан!

– Что такое верх оптимизма?

– Это когда два голубых покупают детскую коляску.

Пессимист – это человек, который плачется в жилетку, оптимист предпочитает плакаться в декольте.

Сидит девочка в песочнице и рвет плюшевого медведя. Подходит мужик:

– Девочка, ты что животных не любишь?

– Да знаете, дяденька, я и людей-то не очень...

Мужик выскакивает из дома на громкие вопли своей автомобильной сигнализации. У его автомашины стоят три здоровых мужика и спокойно говорят:

– Что мужик, ключи принес? Давай!

– Что надо есть на пароходе во время качки?

– Самое дешевое.

Танечка рассказывает подружке, как с Вовочкой в кино ходила:

– Нет, ты прикинь, всего-то потратился – 15 коп. на билет и 20 коп. на мороженое! А претензии предъявляет: «Почему сиськи маленькие, почему жопа холодная!»

Двое бегут от тепловоза по рельсам. Устали. Один говорит другому:

– Может, все-таки в лес свернем?

– Ты что, охр...л? Тут и на ровном месте дыхалки не хватает, а там по кустам чесать...